我以为人世间冗杂错综的情感脉络应是无法捋顺的。

一幕悲剧，角色之间所有的爱恨情仇早已被编剧安妥置好，纠葛纷争与苦恨离别许是统统都夹上了桎梏，演员只能声嘶力竭地去展现本就存在的剧情，无论如何终归是要以悲伤为结点。躯体完好的人尚是如此无力与单薄，何况是虚无抽象的情感，倘若一阵秋风就此袭来，再复杂的感情大抵也会如烟轻易散去。

而今俨然已完整度过十八个年头，人世间的冷暖也经历些许，纵使深知其中的辗转关系，却 始终不能心胸坦然地沉稳面对。当苦痛迎面冲撞时，也只能伸出双手去接受和承担。反之，欢愉亦不能被我藏掖地很好，总是要倾尽一切地留于表面。这便是如我所说的，“俨然”度过这些岁月，换做他人，兴许已能从容应付这些盘根错节的关系，更或是收敛住所有的悲喜。而我于此依旧稚嫩，像是拿着潦草琴谱初次登台演奏的孩童。

就离别而言。

月有盈缺，人有离合。以往的好友不胜数，如今仍有联系的寥寥无几。曾经幻想过的阆苑仙葩与美玉无瑕也成为此时秉烛长谈的笑柄。不因其本就可笑，而是当下他们淡薄疏离了彼此的情感，以致离别在他们眼中也不过就如同看报纸时匆匆翻过一页纸一般简单。追溯到更久以前，儿时玩伴多是已有自己的人生道路。几年前我听说C君没有考上高中，后来又成为街头混混，其父母也是终日以牌会友，当时我已认为，我和他许是再也不会有任何交集，现在回想也的确如此。手机通讯录里的名单除去亲人与无共同话题的后屈指可数，而往往收到节日与生日祝福的多是陌生号码，总有在我看来似乎不需再往来的人惦记着我，使我庆幸上天优渥待我，让我不必因离别这等伤感字眼而失去交心之友，这般说来离别兴许不为一件佳事，过滤掉情感淡如清水的友人，在往后的某个日子召回那些管鲍之交。但我终是不愿提及离别的，这个词包含的苦痛如恒河沙数，于我万万不能承受。

而若说到欢愉与悲苦。

我总觉得欢愉都如虚丽的萤火，美不胜收而又转瞬即逝。愉悦的存在多半是为了更好印证悲苦的猛烈。整饬记忆也并无太多美好，大部分都是被难过占据着，但仅此一点也足够让我酝酿甚久，回到此刻却又“又还秋色又还寂寞”。久而久之喜与悲便再也不能独立而存在。涉世尚浅的我并无资格完好诠释这两个字的内在含义，只能单单阐述其最表面的一层意向。喜即是心情的怅然与舒爽，悲则是棠梨酸涩亦或良药苦味，而我都没有尽兴领略过其感受。子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。只怕时光翻滚流逝太过迅驰，待我真正品尝到大喜大悲时反而念起现在的安妥。如果最悲伤的只是看错车牌坐错公车，如果最开心也只不过是早晨醒来又是晴天。我总是这样安慰自己，虽然我明白它们远远何止这些。但虔诚祈祷总归能换得一些安慰。也愿它们不要尽快到来。

友谊约莫是我最不欣于聊到的。

与X君相识已过第六个年头，自认与她是相当不错的朋友。虽不及“一日不见如三秋兮”般无间，但也算得上可诉苦水的对象。不必夕起相思，更不必遥寄愁心，仅是一份俯拾皆是的普通友谊就足以让我满足。而我心中明了和她早不及初中来的要好，岁月这股季风早已风干了我们的情感，年华这把刻刀也将我们雕画地不再相知。如今闲暇之余能与她聊上两句便使我欣慰，望多年之后我不会对电话那头你的声音都陌生起来。时间是水，可冲淡一切看似坚不可摧的事物。初中同桌K君和我不见也已有多时，不知她近来可好，那日高考报名返校在楼梯间望见她，只有礼貌地互相点头寒暄，让我寒心，才知任感情再过浓厚也抵不过年轮旋转。我和L君似乎算不上交心之友，却又经常互道苦闷，更多时候是我扮演独角戏子，但又深感他的话颇有道理，所以愿意与其诉说。而他远在异地，无论如何都不能再系上心之宽宏的距离，因此我也察觉离他愈加遥远。于此我想，若我真心待人，不知何时可遇“千载相逢犹旦暮”这般知音。 

亲情是廉价物亦是奢侈品。 

亲情获得异常容易，失去也是一瞬之事。古有人泣：吾平日不信有鬼，今则又望其真有。零七年爷爷去世之时我才知晓其间复杂真挚的情爱，假使给我选择，也宁信有鬼，也想居九泉下闻其哭声，而现实留下的不过是一尊冰凉的墓碑。如梵谷名画，在世无人珍爱，死后万人惋惜。父亲整日奔波，日益苍老，我却不能深切谅解，实则不孝。母亲操劳有度，含辛茹苦，我却不能予以体恤，是为不孝。奶奶尚已年迈，孤苦伶仃，我却不能常回探望，亦是不孝。而今我要做一个善良的人，让触手可得的亲情不要变成遥不可及的奢侈品。 

如此看来，我要竭力维和那些情感琐碎。但悲欢离合或是亲情友谊又无法被我左右。它们终究是一场戏剧，至于结局悲喜，只有靠天的垂怜与青睐。 

帚木只可遥望不能近观，是喻作在恋情中看似有情实则无心。我豁然明白，倘使我同帚木，人世难以捋顺的情感便也就轮廓明朗，再也不能使我为之动情了。